РСС- Blogwar.ru
 

Курс валюты

Курс Доллар США - рубль

Новости от Яндекса

 

Дети

7 января 2013, понедельник
 Дети

Об извечном конфликте поколений написаны романы и сняты фильмы. Множество ученых мужей (и, наверное, жен) отметились в этой теме. Начиная с Сократа, за 400 лет до новой эры писал, что «нынешние дети стали тиранами, они не встают, когда в комнату заходит пожилой человек, спорят со своими родителями», и заканчивая современными психологическими исследованиями. Казалось бы, все уже сказано и разложено по полочкам. Что же заставляет нас вновь и вновь возвращаться к этому?

Несколько десятилетий (веков, тысячелетий) поэтому проблема родителей и детей обычно не приводила к крайне негативным последствиям и стороны, уставшие распрями, наконец доходили хоть какой-то согласия (дети взрослели, родители успокаивались). В наших реалиях нередко все заканчивается гораздо драматичнее. То есть последствия или производные таких конфликтов наносят существенный, если не непоправимый вред их участникам.

Сразу отметим: мы - на стороне детей. Просто потому, что они беззахисниши - из-за своего возраста, импульсивность и недостаток жизненного опыта.Подросток-сын, который неожиданно для родителей заговорил басом и перерос маму на голову или дочь, у которой «все выросло», как у взрослого - на самом деле маленькие птенцы. Они, пытаясь взлететь и заявить о себе, получают клювом по голове. И не где-то на вражеской территории, а в родном гнезде. В своем доме. В своей крепости.

То есть война не является ровной. И «мелочь» - всегда потерпевшая сторона. Потому, которым жестким не был бы конфликт, родители из-за него не пойдут из дома искать приключений на свою недозрелую голову. Не попадут в отчаянии в плохую (а может, и смертельно опасную) компании. Не принимают наркотиков, используя их как единственный шанс убежать от дрянной реальности. И уж точно не полезут в петлю. (Печальный пример Марины Цветаевой, скорее, исключение. Да и нет у нас больше Цветаевых.)

Конечно, дети далеко не всегда прибегают к таким жутких крайностей. Чаще все заканчивается легким испугом - подорванной психикой и многими комплексами, приобретенными на всю жизнь. Но задумаемся, откуда у нас такое количество юных наркоманов? Неужели от гармонии и взаимопонимания в семье? ..

НЕ ПОВЕЗЛО

Представьте такую ​​ситуацию. Живет в Киеве вполне благополучная семья. И мама, и папа со всех сторон положительные члены общества. Так сказать, образцово-показательные. Правильные - до тошноты. Однако им очень не повезло с ребенком. Ведь сын - наркоман. «Вот действительно не повезло, - скажут знакомые. - И за что им такое наказание?». «В семье не без урода», - вздохнут соседи. И никому не придет в голову, вместо жалеть безутешных родителей (которым, кажется, только того и надо), спросить их: «А чей это ребенок, уважаемые? И как могло случиться, что в таких супер-пупер родителей выросло такое «недоразумение»? Всему есть причина. Поищите ее в себе. Может, его просто воротит от той тошноты, которую вы навязать ему как единственно правильный образ жизни? Может, он взбунтовался против вашего непонимания и осуждения, против отчуждения и равнодушия, которые торчат из-под одеяла внешнего благополучия? А, может, он в отчаянии, потому что не дотягивает до того светлого образа, который вы себе нарисовали, абсолютно несмотря на его потребности? Думаю, если поставить этим родителям такие вопросы, они очень возмутятся. Или вообще не поймут, о чем речь.

И еще один пример из той же оперы. У мамы растет неординарная дочь. Можно сказать, что проблемная (т.е. это она так думает). Проблемность заключается в темпераментности, что с детства раздражала маму. Сначала она ее осаждала, а потом стала просто закрывать на нее глаза. То есть делала все наоборот. Потому темпераментность ребенка требует действительности повышенного внимания матери. А ей не до того. У нее второй брак, второй ребенок, свои интересы. В результате - девочка завела себе друзей, которые приучили ее к наркотикам, начала выносить деньги из дома. Ребенок, который рос изгоем в собственной семье, нашла наконец тех, кто ее видит и слушает. Пусть таким способом. Другого она просто не знает. Думаете, мать сделала какие-то выводы? Совсем нет. Она отправила дочь лечиться и очень счастлива, что ее нет дома. Ей стало спокойно и комфортно, ведь любой выходку ребенка воспринимался как стресс. Она так и не поняла, что девочка требует внимания. Но перестать жалеть себя и уделить внимание собственному ребенку - это, пожалуй, слишком большая роскошь ...

РЕБЕНОК - НЕ СОБСТВЕННОСТЬ

К сожалению, в нашей стране до планетарной проблемы отцов и детей добавляется некоторое колорит - очевидно, исторически обусловлен и связан с общей нехваткой культуры и засильем жлобства. Заключается он в потребительском отношении родителей к своим потомкам. «Потреблять» ребенка - значит относиться к ней как к собственности, видеть в ней лишь свое продолжение, решать за ее счет личную внутреннюю нереализованности. А еще - не видеть в ребенке личности и не признавать за ней права на жизнь и собственные ошибки. Большинство родителей вместо того, чтобы просто радоваться и благодарить судьбу, Бога, самому ребенку за то, что она у них есть - ждут благодарности от нее.Сознательно или подсознательно, но они считают, что ребенок обязан им уже самим фактом рождения. А она - не вещь.Не чья-то собственность. Не продукт потребления. Не мамина игрушка. НЕ папина надежда. Она никому и ничем не обязана. Родителям трудно понять такую ​​«ересь». «Я тебя родила!» - Кричит в истерике мама, столкнувшись с непочтительным (по ее мнению) отношением сына к себе. И слышит в ответ: «А я тебя просил? ..». Ужас, катастрофа, конец света. Таблетки, валерьянка, разбитое сердце. Впрочем, абсолютно адекватный ответ на неадекватные слова.Ребенка заставляют чувствовать вину за то, что она только родилась в этой семье - именно такой, какая она есть. Вам понравилось такое обвинение? ..

Кстати, есть страны, где кричать на детей запрещено. Например, в Израиле или Канаде за «громкое воспитание» является административное наказание. Потому это посягательство на права личности. Очень полезная практика и для родителей, чтоб не забыли свое место и назначение, и для детей, законодательно защищены от домашнего насилия и унижения. Это, действительно, очень важный воспитательный момент. Ибо, если ребенок знает, что на нее нельзя кричать, она вырастает уверенной человеком с чувством собственного достоинства. С уважением к себе и к другим. И прежде всего - к своим родителям. Поэтому и конфликт поколений в них не такой болезненный.

Интересно, сколько нам еще хромать до такого уровня отношений? ...

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Ольга Пескова, психолог-консультант киевского Центра томалогии:

"По законам природы, следующее поколение сообразительным и умнее, чем предыдущее.Проблема родителей в том, что они не признают уникальности детей и не верят, что потомки их превзойдут. Родители, чувствуя свою беспомощность, или прибегают к угнетению, или просто самоустраняются от проблемы. Мол, я тут ни при чем, я сам страдаю от своего ребенка. Результат бывает плачевным: дети не прощают равнодушия. Не чувствуя должного внимания дома, они ищут убежища в сомнительных компаниях и развлечениях, становятся наркоманами. Другая ситуация - чрезмерный контроль подростков, перерастает в прессинг - ничем не лучше. Ребенок всегда требует внимания, особенно в подростковом возрасте. Но настоящей, а не такой, чтобы только закрыть ей рот. Она может конфликтовать, скандалить, ссориться, проявлять свой гнев, и это нормально для ребенка. Она естественно и открыто говорит о своих потребностях. У нее очень живая энергия - не кастрированные, не запихнуть в какие-то рамки. А у нас как принято считать?Ребенок на родителей кричать не должна. То есть на нее, а она - нет. Но на самом деле, если подросток не начинает хамить - это ненормальная ребенок. Ибо в этом возрасте она взбунтоваться и выступать против правил, ограничений, родных. Это естественно. Так человек самоутверждается как свободная личность. И относиться к этому надо по-человечески и с пониманием. Оставить ребенка в покое. Может, даже признать свою неправоту. Зато старшие прибегают к подавлению этого бунта. А потом требуют от детей, чтобы они «прошли» в социуме. Хуже всего то, что дети, вырастая, бессознательно становятся копией своих родителей. Только усовершенствованной и дополненной. И так же обращаются со своими малышами. Иначе быть не может. Поскольку ребенок проникается атмосферой, в которой растет. Всем тем, против чего борется и от чего защищается. Срабатывает калька.

Проблема отцов и детей является вечной. Заключается она в ожиданиях старших, которые понимать младшие - не будет этого никогда. Проблема и в отсутствии психологической личностной, человечной образования, нужна, как воздух.Она дает понимание. Но, к сожалению, сегодня отношение общества к психологии - как к чему-то несерьезному. Гораздо проще с подружкой на кухне поговорить. Потому на кухне и пожалеют, и поддержат, а после разговора с психологом придется меняться. Зачем? Зачем вдруг осознать свою неправоту, если удобнее признавать неправым ребенка. И винить во всем ее. Детей ломают через колено, начиная с раннего детства. А потом думаем, откуда у нас такое больное общество. Образование, о которой я говорю, - это пиар здорового человеческого образа жизни. Человечность - это понимание себя и своего ребенка. Если она есть, то дети в семье - независимо от достатка - растут счастливыми и уверенными в себе. Но кому это нужно, если раскручивается тема бесконечного потребления? У нас другие приоритеты: идти вперед, ставить цели, достигать ее. Все остальное приложится. Никогда оно не прибавится, пока не наведете порядок в собственной семье.

Есть конфликт поколений - ситуация абсолютно объективна. Но для каждого индивидуальна. Вопрос в том, чтобы смягчить его течение. Основной тезис: не дети должны понимать родителей, а родители - детей. Не относиться к ним, как к собственности. Не требовать невозможного. Просто видеть в них личностей и любить такими, какие они есть.

АФОРИЗМЫ

Родители любят своих детей тревожной и снисходительной любовью, которая портит их. Есть другая любовь, внимательная и спокойная, что делает их честными. И такова настоящая любовь отца.

Дени Дидро

Характер ребенка - это слепок с характера родителей. Он развивается в ответ на их характер.

Эрих Фромм

Родители меньше прощают своим детям те пороки, которые они сами им привили.

Иоганн Фридрих Шиллер

Сегодняшняя молодежь ужасна. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.

Фаина Раневская

Дети больше похожи на свое время, чем на родителей.

Персидское пословица

Есть страшнее насилия, чем насилие, продиктовано родительской любовью.

Борис Кригер

Я в твои годы ...

Среди причин постоянных ссор родителей и детей обычно называют конфликт интересов, неизбежно происходит между разными поколениями по объективным причинам. Старшие и младшие живут в разных реальностях, параллельных мирах, очень редко пересекаются, но вынуждены сосуществовать рядом. Поэтому однажды поднимается «революционная ситуация», когда «низы» не хотят (оставаться в коротких штанишках, которые привыкли видеть на них родители), а «верхи» не могут (смириться с тем, что дети выросли и должны жить по-своему) . Особенно умиляет расхожая фраза: «Вот я в твои годы ...» (пас коров, работал на заводе, ухаживал за молодыми, хорошо учился, участвовал в олимпиадах, читал умные книжки и т.п.).Хорошо, что сейчас хотя бГайдара не вспоминают. Того, который у14 лет командовал полком, перебил кучу народа, а потом писал детские книги о тимуровцев. «Я в твои годы ходил в походы, играл в футбол, а ты целыми днями за компьютером сидишь», - кричит на сына отец, совершенно не задумываясь, что в его годы не было ни компьютера, ни интернета, ни социальных сетей. Следовательно, его годы и годы сына-это два разных измерения. По крайней мере глупо обвинять ребенка в том, что она живет в ногу со временем.

Интересно, что сегодняшние родители, пиля детей, как бы забывают о том, что лет 20-30 назад сами были в этой шкуре, бесконечно выслушивая невыносимо скучное: «А я в твои годы ...». Они так же отстаивали свое право слушать любимую музыку, носить длинные волосы и убегали от нотаций, вызвавших рвотный рефлекс.А еще - клялись себе, что никогда не будут занудами и тиранами со своими детьми.

ИССЛЕДОВАНИЯ

СТАРОСТЬ - НЕ РАДОСТЬ

Около года назад ученые выяснили, что на проблему отцов и детей влияют иногда совсем неожиданные факторы. В частности, были рассмотрены отношения между родителями и их взрослыми детьми в шести странах: Англии, США, Германии, Израиле, Норвегии и Испании. Выяснилось, что многие родители достаточно мирно употребляется со своими потомками. Лучшая ситуация сложилась в старой доброй Англии. Там дружеские отношения с младшими имеет 75% старших. В Германии и Соединенных штатах - около 50%.

Кроме того, американские и израильские родители чаще испытывают отрицательные эмоции к своим детям, чем англичане и немцы. При этом израильтяне способны одновременно переживать и крайне негативные, и довольно положительные ощущения. А это свидетельствует о противоречивости и излишнюю эмоциональность в отношениях. У немцев наоборот - положительные эмоции к детям проявляются редко, из чего можно сделать вывод о некоторой отчужденности.

В США вдвое чаще, чем в любой другой стране между родителями и детьми устанавливаются дисгармоничные отношения с сильными негативными эмоциями и отсутствием положительных. Пожилые родители, у которых были проблемы с передвижением и самообслуживанием, чаще здоровых имели плохие отношения со взрослыми детьми (что, кстати, не делает чести последним).

- В общем, мы обнаружили, что зависимость от детей и дряхлость вносят элементы конфликта в отношениях между поколениями, - резюмировали исследователи.

ОБЩАЯ ЯЗЫК

БУДЬТЕ ИНТЕРЕСНЫМИ - и к вам потянутся ДЕТИ

Не секрет, что в воспитании детей, а следовательно, и в дальнейших родственных отношениях ключевую роль играет родительская поведение. По теории американского психолога Дианы Баумринд, есть три основных типа родителей.

Авторитарные родители требуют от ребенка безусловного послушания и везде их контролируют.

Снисходительны - напротив, почти не дают жестких установок, не мучают детей тотальным контролем и позволяют им самостоятельно принимать решения.

Авторитетные родители - непоколебимы, справедливы и рассудительны. По мнению психолога, у таких людей вырастают наиболее психологически здоровы и неконфликтные дети.

Другие исследователи этой темы изображают еще один стиль родительского поведения - равнодушен. Когда родители так заняты собой, что у них не хватает времени и душевных сил адекватно реагировать на собственных детей.

А вот российский политолог Григорий Трофимчук считает, что все гораздо проще:

- Дети всегда, во все времена, понимали нормальных, мыслящих и разумных родителей и стыдились тупых, автоматически удаляясь от них. Сами родители во все времена делились на эти две простые категории. Поэтому по-настоящему интересный человек интересна для молодых людей в любом возрасте.

НОУ-ХАУ

ЗАБАСТОВКА КАК МЕТОД ВОСПИТАНИЯ

Несколько лет назад внимание прогрессивного отцовства всего мира было приковано к незаурядной ситуации в одной из американских семей. Жители штата Флорида Кэт и Харланд Барнард не нашли ничего лучшего, чем объявить забастовку своим детям. Дело в том, что 17-летний Бенджамин и 12-летняя Кот вели себя крайне неуважительно: не помогали родителям по хозяйству и вообще относились к ним как к прислуге. Чтобы призвать подростков к порядку, родители, по их словам, перепробовали все методы: консультации психологов, лишение карманных денег, плакаты воспитательного содержания. Но толку от этого не было. Подростки так обнаглели, что даже не предложили только прооперированной матери помочь скосить траву на газоне. Тогда «предки» наконец взбунтовались и установили возле дома палатку, а рядом - лозунг: «Бастуют родители». Питались они при этом только барбекю, спали на надувных матрасах в палатке, а дома только принимали душ. Дети тогда жили в доме и готовили себе еду из замороженных полуфабрикатов, которые находили в холодильнике.

По реалити-шоу наблюдали СМИ, работники социальных служб и даже местная полиция. Общественность в основном сочувствовала родителям, но были и такие, кто их осуждал: «Вам должно быть стыдно за то, что вы наносите эмоционального стресса собственным детям». «Но они в течение многих лет совершали с нами так же», - отвечали Барнарда.

Надо сказать, что «родительский забастовку» же оказался результативным. Не прошло и двух недель, как неблагодарные потомки стали сговорчивее и поняли (или хотя сделали вид, что поняли) свою неправоту.

Нравится

Комментарии — добавить свой

 
   
 
 
© 2010–2017 «Blogwar.ru», все права защищены